Blog de AlIenGinsberg - .

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Création : 29/05/2017 à 13:30 Mise à jour : 16/04/2018 à 14:59

Bienvenue sur mon blog petit papillon.

Ici, tu es sur le blog d'une fille totalement désemparée. Si tu continues de lire cette ligne

et décide continuer ton chemin sur ce blog, tu risques de ne pas en ressortir indemne. En

effet, il se pourrait que tu repartes avec l'un de mes problèmes mentaux. Ahah.

Lequel? Voyons chouchou, je ne vais tout de même pas te laisser faire le choix, c'est mieux

d'avoir la surprise. Ne crois-tu pas? Ô, à moins que tu ne sois pas tenté(e)?

Pourtant j'en ai une panoplie pour toi. De nombreux choix, pas autant que l'alphabet mais je

dois avoir le même nombre que les couleurs de l'arc-en ciel. Huhu, comme c'est adorable.

N'est-ce pas? Un arc-en-ciel. C'est mignon. Ça comporte toutes les couleurs que la couleur

que je porte, absorbe. As-tu deviné laquelle? Non? Oh, cela est peut être trop scientifique

pour toi? Rassure-toi, je ne le suis pas. J'aime juste les métaphores ou autres figures du style

rallongeant ma phrase et la rendant barbant.

Enfin, trêve de bavardage.

Qui suis-je?

C'est à toi de me donner un nom.

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On a tous une perception différente de ce qu'est la perfection.

/!\C'est moi sur la photo

Mon corps. Je ne peux réellement le décrire, poser des mots. Tout ce que je peux vous

dire, c'est que je le déteste. Oh oui. Je le déteste. Je ne veux qu'une chose: le changer.

Comment ça le changer? Le voir maigrir. Alors je vous arrête tout de suite. Je ne dis pas

que maigreur rime avec perfection (puisque ce n'est déjà pas le cas phonétiquement), mais

je la veux en moi. je n'aime pas mes formes, elles m'insupportent.

Tiens, regarde, je mets sur les côtés, des cochonneries en chute.

Je ne veux pas devenir anorexique, mais je ne veux pas grossir

J'aime le fait de maigrir. J'aime voir les chiffres diminués de

jour en jour sur la balance. J'aime voir mon corps s'affiner, les

tailles en moins, un corps plus agréable à voir et qui plaît.

OUI, CAR C'EST CE CORPS QUI ME PLAIT.

Ps: Ne fais pas ce que je dis petit papillon, où tu repartiras

définitivement de ce blog avec l'un de mes soucis.

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Parfois, j'aimerais être une étoile

Parfois, j'aimerais être une étoile, puisque quand elle meurt, on ne le sait pas toujours.

En effet. La vie est tellement horrible avec nous. Elle tente de détourner notre regard

le plus longtemps possible de ce qui nous est fatal: la mort. Quelle cruauté de sa part

de nous faire cela. De plus, en fonction de qui nous sommes, notre mort peut avoir un

impact comme ne pas répercuter sur le repas d'un asticot.

Pour ma part, je suis tellement insignifiante que je ne changerai rien à notre monde

si je venais à rejoindre l'au-delà. En voilà une réflexion intéressante. Qu'est-ce que

l'au-delà? Est-ce le Paradis, l'Enfer, un simple monde, Poudlard ou rien? Va-t'on

savoir. Bref, reprenons ma phrase, je divulgue. Je suis tellement insignifiante, que

je ne changerai rien à la politique, à la grammaire ni même la routine d'une mouche.

Je ne sais pas si j'ai peur de la mort. Je ne pense pas, puisque j'ai déjà tenté de me la

donner. Je ne donnerai à quiconque le privilège d'en connaître le nombre. Tout ce que

je peux vous dire, c'est que seulement deux sont officielles puisque j'ai fini à l'hôpital.

Je ne sais donc pas si j'en ai peur. Il y a une semaine, j'ai faillit me faire faucher par une

voiture, et je sais que si elle n'avait pas freiner, je n'aurais pas tenté de l'éviter. Alors

ai-je peur? J'y songe encore. Je ne pense pas pouvoir répondre à cette question.

Et vous, avez-vous peur de votre mort?

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#Posté le dimanche 13 août 2017 15:20

Modifié le dimanche 17 septembre 2017 10:10

«Viens, on va jouer au touché coulé.»

Il s'agit d'un jeu anodin, d'un simple jeu où il faut faire couler les navires de son adversaire.

Il s'agit d'un jeu anodin, d'un simple jeu où il faut repousser les limites de notre réflexion.

Il s'agit d'un jeu anodin, d'un simple jeu auquel je n'y ai jamais joué au cours de ma vie.

Cependant, connaissez-vous son alternative réelle? Non? Oh mais bien sûr que si, vous

y avez forcément joué sans forcément en connaître le nom. Ai-je besoin de rafraichir

votre mémoire? Il n'y a pas de soucis. Vous connaissez cette personne, cette personne

qui est morte. Cette personne que vous connaissiez brièvement -par sa tête, ce qui se

laissait entendre sur elle- ou au point de connaître sa sauce favorite. Cette personne

s'est donnée la mort, volontairement. Et vous y avez contribué, de près ou de loin. Vous

y avez contribué de près ou de loin. En la brimant, ou en ne l'aidant pas alors que vous

étiez parfaitement au courant de la situation dans laquelle elle se trouvait. Mais ne vous

inquiétez pas, vous n'êtes pas dégueulasse. C'est humain.

Son nom? Le touché coulé.

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Voilà un nouvel article barbant qui fait son apparition, ahah. Nouvel article visant,

cette fois, l'envie qui me tiraille de l'intérieur, me pousse à regarder longuement ce

qui pourrait me servir à accomplir ce geste, me fait pleurer, me donne d'avantage

envie de le faire pour que tout cela s'arrête, vous l'auriez sans doute compris:

JE VEUX MOURIR.

Quelle magnifique phrase résonnant toute ma peine et toute la beauté de ce geste.

Que de sornette. C'est mal de se donner la mort, je le sais. Dans la religion (peut

être pas toutes, je ne sais pas), se donner la mort est synonyme de blasphème: en

effet puisque cela est malsain. Je ne sais pas pourquoi et je m'en fou un peu voyez

vous. Enfin, bref. Je ne cesse de m'embrouiller, pleurer, me poser d'interminables

questions et j'ai besoin que tout cela s'arrête car je ne peux plus, je craque.

Comment ça je craque? Et bien, mon corps est sur le point de lâcher: manque de

sommeil, faible alimentation (et aucun gramme de parti), chaleur constante, ect...

Je sens que je vais finir par péter un plomb, refaire une de ces crises psychotiques.

Et je n'ai pas besoin de ça en ce moment. En effet, puisque si j'en refait une, vu ce

qui s'est produit la dernière fois, je serai bonne pour la case psychiatrique. Dire que

je n'y suis pas car je ne suis pas suivie. Oui, je n'ai pas de psychiatre ni rien. Why?

Parce que de un, j'ai déménagé, de deux, parce que mon ancien psychiatre m'a lâché

il y a cinq mois, ne s'occupant plus de nous, mais se tournant qu'à la psychiatrie.

Pourtant, je sais que j'ai besoin d'être suivie. Je craque, sautes d'humeurs, dénutrition

s'accroissant (quel joli mot au passage, s'accroissant), scarification revenant petit à

petit, et enfin, la dépression et l'anxiété. Formant le parfait mélange que je suis, idéale

pour pouvoir descendre toujours plus profondément dans les abysses.

Y-a-t'il un remède face à cela? Parce que, je le cherche.

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Inspire, expire. Inspire, inspire, inspire, insp- Shit. Je t'avais dit d'inspirer.

Mourir.

Voici un bien triste mot pour vous, une bien triste fin à seize ans. N'est-ce pas? Pourtant

nous allons tous finir ainsi, morts. C'est inévitable. Quelle joie dans les mots que je choisis.

Cela ne donne vraiment pas envie de lire la suite. Cependant, tu vas peut être le faire. Et si je

te laissais un son afin de t'accompagner dans cette lecture? Peut être sera-t'elle longue, nous

n'en savons rien. Je ne le sais pas moi-même puisque j'écris tout cela à l'arrache. J'écris tout

cela pour vider ma tête, pour faire sortir tous ces mots qui se bousculent en moi.

Pourquoi cela? Je suis un bazar à mots.

Yep. Etant du genre à me plaindre, n'être jamais bien, je vais cracher les mots que j'ai en ce

moment-même pour je ne sais quelle véritable raison. Tout ce que je peux vous dire, c'est que

ce sont mes doigts qui décident de ce que vous allez lire avant même que mon cerveau puisse

choisir le mot qui suivra à la ligne, phrase prochaine. Prêt(e)? Je l'espère car je vais commencer.

Je veux juste tout casser, faire ma valise et partir loin, loin d'ici. je veux juste m'ouvrir profondément

les veines, me noyer dans un bain, me gaver de cachets avec un somptueux mélange d'alcool, sauter

sous les roues d'une voiture ou sur les rails d'un train, me pendre en haut d'une grue pour que mon

corps s'écrase au sol telle une merde. Je veux juste crever, mettre fin à mes jours. Encore et encore. Je

voudrais mourir encore et encore. Me donner la mort éternellement, comme un cycle sans fin. Repasser

en boucle ce moment où j'offre mon dernier souffle, dernier battement de coeur à la mort.

Totalement tarée. N'est-ce pas? Pourtant c'est moi, mon envie. Peut-être suis-je folle. Peut-être bien.

Après tout, alors que la vit me propose de me relever, je lui tourne le dos. En effet, je rechute. Bien

plus bas cette fois, huhu. Pourquoi cela? Je ne sais pas. Peut être parce que je viens de perdre 500g

en douze heures, peut être parce que je viens de recommencer ce qu'on appel la scarifcation, peut

être parce que je pleure en ce moment, peut être parce que je suis en train de m'imaginer différentes

manières de mourir, peut être parce que je suis en train de faire une crise.

Mais je continue de prétendre que je vais bien afin de ne pas inquiéter mes proches, de ne pas me

faire hospitaliser (alors que j'en ai besoin), afin de me rassurer surtout. Pourquoi? Tout simplement

parce que j'ai peur de moi. Quelle ironie: avoir peur de sois-même. Je dois vraiment avoir l'air pathétique.

C'est anormal d'avoir peur de sois-même. Comme si j'étais d'un réel danger. Quoique. C'est vrai que je me

suis faite virée de mon lycée à cause de mes crises et de ma tentative. Les professeurs ne voulaient pas

venir me donner les cours à la maison car ils avaient peur de moi, je n'avais plus le droit d'entrer dans

l'enceinte de l'établissement car les élèves avaient peur de moi: J'étais la possédée. Quel joli surnom pour

une gamine de seize ans déjà mal dans sa peau, ne trouvez-vous pas?

Mais on s'en branle puisque je ne fais que me plaindre et ressasser le passé au lieu d'avancer.

Je crois que je n'ai pas envie d'avancer. C'est devenu ma routine, mon petit cocon tout ce que

vous pouvez lire. Tout cela me plaît dans un sens. Puisque cela me donnera une raison, non,

plusieurs raisons de crever. Oui, il se pourrait bien que je cherche juste une putain de raison,

une putain d'excuse pour me ôter la vie et enfin tout arrêter.

Toujours pas de nom, mais une description de moi en une phrase seulement:

I'm not a person, i'm a problem.

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I didn't eat because I want to be beautiful

Day one.

Rien qu'à la vue de cette image, on peut se douter de quoi je vais parler. Et cela

n'est pas une blague. Voilà que je saute des repas. J'ai sauté celui d'hier midi, j'ai

sauté celui de ce soir. Le pire? Je mange peu aux autres repas. Voilà que je me

rajoute un problème: la nourriture.

Day six.

Ma mère m'a fait manger mes deux repas hier, j'ai la pense éclatée. Cela faisait cinq

jours que je ne mangeais qu'un repas par jour. J'avais atteint le poids de 59kg aussi vite

que vous citerez l'alphabet. En effet, près de deux kilos en l'espace de cinq jours. Mais

voilà que je bloquais et ne perdais plus. Bon, disons-nous que ce n'est rien et que ce week

end est l'occasion de mieux reperdre par la suite: En effet, retournant en cours après huit

mois d'absences, et étant demi-pensionnaire, je vais donc devoir manger à la cantine.

Manger. Huhu. Je vais surtout faire semblant d'y manger. Y aller avec des camarades qui

me proposent pour faire les mêmes techniques que Cathy. Ou bien, tout simplement, ne

pas y aller, plutôt aller à la bibliothèque pour travailler afin de réussir mon année. Je sais

que je ne devrais pas faire cela mais je n'arrive pas à me frainer pour le moment. Puis tout

ce poids perdu, ces centimètres en moins, ça m'emplit de joie, vous n'imaginez pas à quel

point.J'accepte mieux mon corps.

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AlIenGinsberg

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Personne n'apprécie ça.

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On a tous une perception différente de ce qu'est la perfection.

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Parfois, j'aimerais être une étoile

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Touchée, coulée.

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I've got a war in my mind

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I didn't eat because I want to be beautiful

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